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童心如歌

2011级1班

 
 
 

日志

 
 

学会分享也是一种能力  

2011-10-08 19:41:35|  分类: 家园共育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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孩子在不懂得分享前,总是希望独自拥有一切。所以,学会分享,是他们与人交往的一种能力。

案例:娜娜和乐乐是邻居。有一天,乐乐去娜娜家串门,刚开始两个小伙伴在地板上玩得不亦乐乎。忽然,一阵吵闹声传来,正在聊天的妈妈看见乐乐和娜娜,一个抓着泰迪熊的头,一个抓着泰迪熊的腿,尖声叫喊道:“这是我的!”“这是我的!”最后娜娜妈妈不得不采取极端的方式,把可怜的泰迪熊放在他俩都够不到的地方。

  专家解析:以上情景,相信妈妈们并不陌生。这种情况特别容易发生在两三岁的孩子身上。这个年龄段的孩子,自我意识和占有欲相对会更强烈些。而且,他对于要和别人一起玩玩具、看书,完全没有概念。美国儿童发展学的有关专家这样理解孩子的心理感受:“当你要求孩子和其他人一起玩玩具的时候,他会认为自己从此就不能再玩这个玩具了。”所以,很多时候,让孩子接受分享,并非是件容易的事。

  商量比威胁更显效

  情景:丁丁想玩多多最喜欢的玩具消防车,多多却把玩具消防车紧紧地抱在怀里,还不让丁丁碰桌上的故事书和积木。多多妈妈见状,对多多说:“你不给丁丁玩玩具车,以后他就不再和你玩了。”

  专家认为:这样的威胁显然对孩子是不起任何作用的,因为他们还无法理解。对于三岁左右的孩子,此时,父母应该起一个沟通中介的作用。

  支招:不如帮助他们通过语言来达到共享,譬如对丁丁说:“你问问多多:‘我可以玩什么玩具?’”如果能把范围扩大后,两个孩子分享玩具的概率就会提高很多。哪怕是多多让出桌子上的那本故事书,也算是走出了分享的第一步。如果多多完全不肯让步,那么妈妈可以说:“多多,你什么都不愿意拿出来和丁丁玩,这样可不好。丁丁,我很想给你一个玩具,但这些玩具都是多多的。”这样做,可以让紧张的气氛缓和下来。接着妈妈可以再与多多商量:“你看,能否让丁丁玩一下你的小汽车吗?”如果继续无效,就把丁丁从所在房子里带走,给他一些不属于多多的东西。很可能,多多会立即放弃他的不友好姿态,和丁丁一起玩。

  诱导比独断更管用

  情景:悠悠在院子里骑着果果的小三轮,果果想把车子要回去,但是悠悠不愿意。这时,悠悠妈妈上前拦住儿子,将他从车子上抱下来,把车子还给了果果。顿时,悠悠大哭起来。

  专家认为:悠悠妈妈做了一个专段的裁判,但孩子从中并没有学到任何东西。此时,如果给予孩子循循善诱的引导,可能效果会更好。

  支招:悠悠妈妈不妨这样问:“悠悠,你问过果果愿不愿意让你骑他的车吗?”这样说,通常能得到一半机会,悠悠可能会说:“好吧,我把车子还给他。”如果这种方法没有效果,悠悠妈妈可以继续尝试新的计策,对他俩说:“既然你们决定不了,就让我来决定,好吗?”一般而言,这个年龄段的孩子容易接受大人这种诱导性的建议。

  不要急于追问结果

  情景:菲菲从沙坑里“挖”出一个小球,蒙蒙把球抢了过去,两个孩子为此争执起来。在一旁忙乎的菲菲妈妈听见菲菲的哭声,赶忙上前问:“你为什么哭?”

  专家认为:这时,其实最该问孩子的并不是“为什么”而是“发生什么了”,因为前一种询问往往带有很强的指责意味。

  支招:不妨用询问事实的口气——“发生什么了,是谁先找到小球的”来缓和气氛,而且孩子也有能力对这样的问题做出回答。然后,在对蒙蒙说:“你是否问过菲菲你可以玩这个小球?如果没有问过,那你就先问问他,现在还是先把小球还给他。”如果蒙蒙不按你说的去做,可以逐字逐句地把刚才的话再说一遍,这样可以让蒙蒙学到,在遇到这样的矛盾时,应该怎样去做。

  还可以用交换的方法来解决这个问题。如果蒙蒙想玩那个小球,就让他把自己某个玩具让菲菲玩。尽管这是个应急的办法,但是可以让孩子学会有报偿的分享,这也是社会交换的规则。
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